1243501010_img-d41d8cd98f00b204e9800998e

Olen antanut itselleni kertoa, että tekeleitäni luetaan koska haukun ilmiöitä ja kerron mikä kaikki on perseestä. Nyt on toden totta valittamista. Viimeisen viisaudenhampaan jämät tulehtuivat. Nyt seuraa siis blogausta eli kuvaelma asioiden todellisesta tilasta.

Ihminen on perseestä. Mikä helvetin älykäs suunnittelu? Mikä hemmetin evoluutio? Miljardi vuotta evoluutiota ja älykästä suunnittelua ja suu on silti täynnä mätänevää kalustoa! Tuhannen tuhatta sarvijaakkoa, tällaisen biologisen ihmeen valmistaja on lähinnä kusipää ja sadisti. Tästä en tingi yhtään. Haistakaa - minut. Leukaluun ympärillä on tässä tennispallon kokoinen pussi märkää ja muuta sontaa. Sanonko Huuko?

Tämä tennispallo turpoa ilmaantui lauantain ja sunnuntain välisenä yönä, joka oli muutenkin merkillepantava. Unessani pelasin civilizationia jossa sänky oli jaettu ruutuihin. Kun käänsin kylkeä, vaihdoin ruutua. Minua harmitti, että jokainen ruutu oli rakentamaton. Kääntämällä kylkeä sain vuoron rakentaa ruutuun parannuksia, joiden avulla luonnollisesti lopulta parantuisi. Parannuksia oli lukuisia, mm. luonnovarat, rohkeus ja yhteistyö. Parannuksilla ei tehnyt mitään ellei niitä oltu kytketty toisiinsa teillä. Näin vähitellen toimintaympäristö parani ja olo koheni.

Sitten heräsin ja huomasin että kaikki unen aikana niin keskittyneesti rakennetut parannukset olivat kadonneet. Sängyssä ei edes näkynyt ruutuja. Vaiva oli yhä tallella. Huiputusta! Kusetusta! Mikä pettymys.

Kuumeisena on muutenkin välillä oudon herkkävireisessä tilassa. Seuraavana päivänä hampaanpoiston jälkeen on ylimalkaan heikkona, ja jopa sellaiset uunituoreet tiedotukset kuten kirjallisuuden kertoma vanhanen Mahatma Gandhin kuolemasta 60 vuotta sitten purskautti ilmoille vuolaat kyyneleet.

Lahti on perseestä. Tämän voin sanoa uudelleenkin: Lahti on perseestä. Paitsi että hammaslääkäriin pääseminen kestää normaalioloissa puoli vuotta, ja kun on kulunut puoli vuotta, ei apua jostain syystä enää tarvita lainkaan, niin päivystys – jos sitä on – sulkeutuu kello sunnuntaina klo 12. Miespuoleinen joka kärsii ja kitkuttelee kunnes on melkein liian myöhäistä lähteä lääkäriin, saa kärsiä ja kitkutella kaksin verroin, jos on ajatellut katsoa tilannetta viikonlopun yli. Tosin asialla ei ole mitään merkitystä, koska sunnuntai kuluu joka tapauksessa kuumeessa ja sumussa. Terveysasema on luonnollisesti vuoden verran suljettu.  Se on remontissa homevaurioiden vuoksi. Puhelimessa Lahden Kaupunginsairaalan hammaslääkäripäivystyksen viikonloppuvastaaja suhtautuu asiaan siten, että viimein apua hakemaan rohkaistunut hädällinen on olemassa hänen henkilökohtaiseksi kiusakseen ja saisi painua helvettiin ihmiskuntaa pilaamasta. 

Hammaslääkäripäivystys on perseestä. Kerran olin käynyt aiemmin hammaslääkäripäivystyksessä kaupunginsairaalassa. Silloin kerberos kieltäytyi päästämästä minua sisään, koska minulla ei hänen mielestään ollut akuutti hätä. Tämä johti yhden hampaan menetykseen, joten oikeassa hän tosiaan oli - siitä hampaasta ei sen koommin ollut vaivaa. Tällä kertaa oli sen verran vaikea puhua, että olin kirjoittanut lapulle ”Alaleuan vasemman viisaudenhampaan juuret tulehtuneet. Turvotusta ja kipua on. Vaikea nukkua.” Ihmeiden ihme ja taivaan talikynttilät, tällä kertaa minua viimeinkin uskotaan. Minut päästetään hammaslääkäriin! Epätodellista! Maanantaiaamuna kello 9 päivystyksessä minulle luvataan päivän viimeinen vuoro, siis aika kello 17.50. Vastaanottoapulainen kirjoittaa muistilapulleni 17.50. Kysyn vaivalloisesti tarvitaanko varmasti vielä mitään muuta. Ei, kuuluu vastaus, mutta minun olisi syytä huomioida, että kun tulen sisään, niin ovi avautuu kela-kortilla.

Olen paikalla 17.50. Ovi ei avaudu kela-kortilla. Minulle ei ole kirjattu aikaa. Ovessa neuvotaan ottamaan yhteyttä päivystyksen tiskille. Se on kolmen metrin päässä oven toisella puolella. Eikä ovi avaudu kela-kortilla. Mutta tämähän olikin epätodellista. Aivan.

Käännyn takaisin kotia hakemaan kännykän jolla soittaa tiskille, kunnes sata metriä puolikuumeisena hölkättyäni oivallan, että ehkä oveen voisi myös koputtaa. Palaan takaisin koputtamaan. Jonottavat päästävät sisään. Tiskillä on vielä virkailija, jolle selitän asiani. Virkailija ei saata ymmärtää, miksi aamulla nimeäni ja sosiaaliturvatunnustani ei vaivauduttu ottamaan ylös. Ja minä kun olin nimenomaisesti kysynyt, oliko siinä varmasti kaikki.

Sitä vattu vieköön oletetaan, että ihminen olisi poikkeuksellisen kirkkaasti omia asioitaan valvomaan kykenevässä tilassa silloin kun hänellä on tennispallo mätää poskessa, päässä metsien humina ja silmäluomien alla kiinalainen ilotulitus.

Olkoon. Työvoimatoimiston tarkoitus on varmistaa että sen asiakas ei saa töitä. Miksi ei sitten terveyskeskuspäivystyksen tarkoitus olisi varmistaa, että sairas ei saa hoitoa. Kun näiden kaikkien vaiheiden jälkeen on päässyt terveydenhuollon kerberosten ohitse labyrintin läpi moninkertaisesti vihattuna ja syyllistyneenä siihen saatanalliseen rikokseen, että kehtaa tarvita terveydenhoitoa ja vieläpä kehtaa tarvita terveydenhoitoa Suomessa - niin mitä kuvittelette tapahtuvan seuraavaksi?

Seuraavaksi tapahtuu hämmästyttäviä asioita. Paikalla on kaksi keski-iän ylittänyttä naispuoleista veteraanihammaslääkäriä. He eivät syyttele. He eivät hauku pystyyn. He käyvät suoraan asiaan. Ongelmakohta etsitään, siitä otetaan kuva, puudutus pistetään pieninä ruiskeina eri puolille toimintakohdetta, hammas nostetaan sijoiltaan ylös, purskahteleva märkä imetään pois, resepti kirjoitetaan ja toivotetaan hyvää jatkoa. Kaikkeen tähän kului aikaa puoli tuntia.

Ikinä en ole kokenut tehokkaampaa ja asiallisempaa hammaslääkärin käsittelyä. En tiedä, kuuluuko se tapoihin, mutta minä ainakin kiitin heitä kädestä pitäen ennen kuin poistuin.

Sen jälkeen alkoivat varsinaiset ikävyydet…

Noh, sen jälkeen rupesin syömään penis-silliä. Aivan totta, penis-sillissä ei pitäisi olla mitään pilkkaamista. 70 vuotta sitten miljonäärit olisivat maksaneet koko omaisuutensa tällaisesta ihmelääkkeestä, joka olisi pelastanut heidän henkensä. Nyt pakkaus sellaista maksaa apteekissa 9 euroa ja 47 senttiä. Pakkauksessa on 0,75 gramman yksikköinä 20 tablettia, yhteensä 15 grammaa tätä ihmehometta. 70 vuotta sitten koko maailmassa ei ollut niin paljoa penisilliiniä.

Penis-silli ei paranna, se ostaa aikaa luonnolle korjata itse itsensä. Kun sitä ensimmäistä kertaa kokeiltiin palovammojen hoidossa, paraneminen sujui ällistyttävän nopeasti kunnes lääke loppui kesken. Potilaan tila huononi uudelleen ja hän kuoli. Lääkärit, jotka olivat kasvattaneet penisilliiniä tiskialtaissa, pesuvadeissa, ja pannuissa, kaikissa mahdollisissa keksimissään astioissa, lupasivat itselleen että he eivät tee uutta ihmiskoetta ennen kuin heillä on varmasti riittävästi ainetta.
 
Mutta eniten minua ihmetytti millainen määrä Buranaa reseptiin oli kirjoitettu. 30 kpl 800 mg:n tablettia. Buranaa loppuiäksi. Voisi melkein avata katukauppaosaston että pääsisi näistä eroon.

Seuraavaksi puhun märkimisestä. (Lopettakaa lukeminen.) Märkivä leukatörkypussi, joka ulkoa päin näytti tennispallolta, oli ehkä kuitenkin tilavuudeltaan pingispallo. Sekin oli riittävästi. Hammaslääkäri oli pannut merkille kuinka märkää oikein ruiskahti, ja ihmetellyt ääneen mistä se tuli. Ei ihme että hammas lähti niin yllättävän hyvin, sehän oli paineistettu. Sen sijaan hänelle sen paremmin kuin minullekaan ei tullut mieleen että leuan pullistuma olisi sitä täynnä. Siinä avuttomana ja puudutettuna tuolissa oli hieman muut asiat mielessä kuin leuan turvotus.

Kotona sitten asia selvisi. Kaksi tuntia hampaanpoiston jälkeen tehdyssä empiirisessä selvityksessä osoittautui että kun leuan pohjaa hieroo, suuhun tihkuu hampaankuopan sivulta märkää. Kun turvotusta taputtelee, hampaankuopan sivulta tuhkuu märkää. Kun patin synnyttämään paineeseen alkaa vähitellen kypsyä ja sitä painelee, suuhun tulvahtaa kädenlämpöistä suolaista litkua, jossa näkyy vanhoja verijuovia, kellertäviä kaikkensa antaneita valkosoluja ja väritöntä ruumisnestettä. Heureka, rohkenisinpa väittää näiden aihetodisteiden perusteella, että turvotus sisältää märkää.

Ajoksen tyhjentäminen käsin sairaan itsensä toimesta ei kuulosta kauhean nykyaikaiselta, mutta sikäli kun sen voi tehdä, muistaen että tämä ei ole mikään urheilulaji, niin herra tai rouva I. Che Kukin on paras mahdollinen henkilö suorittamaan toimenpiteen. Seuraavana päivänä tennispallo oli romahtanut pähkinäksi. Sitten kanava ylös umpeutui ja loput hoiti varmaan sisäinen huutelujärjestelmä, jonka luulen tulleen kuntoon heti kun leukaluun putkissa oli tilaa muullekin kuin siellä muhiville leukosyyteille. Tämä törkypatti oli kaiken aikaa kivuliaampi kuin hammaskuoppa, ja sen ymmärrän hyvin. Ei kuopassa ole mitään mihin enää särkisi.

Huomio huomio. Meitä neuvotaan: Suomen hammaslääkäriliiton mukaan hampaanpoiston jälkeen
- älä syljeskele
- älä purskuttele
- älä ime pillillä
- älä tupakoi äläkä käytä alkoholia
sillä kaikki nämä ovat vaaraksi hampaankoloa suojaavalle paperinohuelle verikalvolle, jonka alla olisi tarkoitus alkaa paraneminen. Tapana on että yläleuan kuopat tikataan ompeleilla, alaleuan ei. Jos kuoppa kipeytyy 2-3 päivän kuluttua, niin silloin paraneminen ei ole tapahtunut normaalisti ja on syytä käyttää kyynärpäitä ja vaatia tavata hammaslääkäriä.

Itse lisään muutamia vanhan kansan vastaisia ohjeita niille jotka eivät ole vielä päässeet hampaanpoistoon, vaan tuskittelevat kipeän hampaansa kanssa lääkärin jonossa ne pakolliset puoli vuotta. (Toisin kuin esim. rintamamiehet, nuo viimeiset kunnolliset ihmiset koko maailmassa. Yhteiskunta ei ole meitä muita varten.):
- älä purskuttele kipeää hammasta suolavedellä. Se lisää vain kipua ja toisin kuin mitä vanha kansa uskoi, kipu ei paranna. Tiedän että tämä on hämmästyttävä väite, joka on todennäköisesti epäluterilainen ja sekulaari, mutta monien lääketieteen edustajien mielestä on tunnettu tosiasia että kipu ei paranna mitään.
- kivun lievitykseen sopiva käsikauppalääkkeisiin perustuva cocktail on Burana 400 + Panadol 500. Turavarajat ovat käsittämättömän korkeat, 3000 mg kumpaakin, siis erikseen, vuorokaudessa. Tämä yhdistelmä kaiken huipuksi tehoaa, vaikka sitä on vaikea uskoa. 
- älä pistele hampaan turvonnutta ympäristöä neulalla. Voit saada aikaan sen että märkä tulvahtaa kudosten sisällä vaikkapa leuan sivuun pussiksi, joka venyy tennispallon kokoiseksi, eikä se ole kuitenkaan miksikään avuksi vaikka haluaisi katsoa Ranskan avoimia.
- ei tarvitse pistää kylmähaudetta suoraan hampaan päälle. Jos vaivautuu laittamaan sellaisen, sen voi asettaa posken ulkopuolelle. Näin muut hampaat välttyvät pakastukselta ja vaikutus on sama.
- juokseminen päin seinää auttaa hetken. Jos todella haluat tehdä sen toisen kerran, kerää samalla kaikki joutilaat puukot ja kirveet yhteen laatikkoon ja sijoita se jonnekin ylös katonrajaan mahdollisimman hankalaan paikkaan. Jos vielä tämän jälkeen jaksat nousta tuolille ja kurottaa laatikkoon ottaaksesi kirveen ja katkaista pikkusormen jotta ei tarvitsisi ajatella hammasta, niin se on merkki siitä että olet todella järjiltäsi ja se voi kuulostaa vakuutusyhtiöstä vakuuttavammalta. Mutta vakuutusyhtiöthän ovatkin perseestä.

Rohkeutta ja sisukkuutta.